Foto: jeffreyw
Amigos de Vida del sur, Por favor, siéntense, porque tengo noticias impactantes. Odio los tomates crudos, así como otras cuatro comidas icónicas del sur..
He escondido estos sentimientos durante años por temor a la condena masiva y el desdén que el revelarlos seguramente provocaría. Pero hoy, todas las mentiras deben terminar. Hago público con la esperanza de que otros como yo que han sufrido en silencio sepan que no están solos..
¿Qué pasa con los sureños y tomate crudo, ¿de todas formas? No puede ingresar a una única comida rápida o restaurante de cualquier tipo y pedir una hamburguesa o un sándwich sin haberlo cubierto con una rodaja de tomate que no solicitó. No lo entiendo No agregan una rodaja de arenque en escabeche o de nutria criada en granjas, ¿verdad? No llenan tu almuerzo con marmita o aceite de ricino. Entonces, ¿por qué hacer una excepción para el tomate? ¡Esto es tiranía! Yo digo que deberíamos tener una política de inclusión voluntaria, no una exclusión voluntaria. Es una cuestión de simples derechos humanos..
Cacahuetes hervidos. Hombre, eso se ve desagradable! Foto: Charles Haynes
odio mani hervido también. El nombre mismo suena grosero y el producto final es peor. Los cacahuetes hervidos son trozos de limo asquerosos que se derriten en aceite y se venden en sacos de papel en un puesto en la carretera que también vende gusanos. (Espero que tengas el saco correcto). ¿Y qué hay con el letrero “P-Nuts hervidas”? ¿El pintor cobra extra por la “e” y la “a”? Supongo que será mejor que nos preparemos para las señales que gritan “T-Bags”, “B-Pollen” y “Z-Bras”.
La última señal es hablar de animales..
Sémola. Bleh – dales de comer a los caballos. Foto: jm3
Sémola? Bueno, puedes besar la mía, pero no la comeré. Este es uno de los alimentos que los británicos, proveedores de la peor cocina del mundo, y estoy de acuerdo. La sémola debe reservarse para los caballos. No tienen sabor, es por eso que todos los ahogan en queso fundido y mantequilla. Dale mis gachas al señor Ed.
Ella no es demasiado dulce y no tiene semillas. Me llevaré a la niña. Joe Schlabotnik
Movámonos a sandía, que el diccionario define como “una esponja rosada grande de agua azucarada llena de semillas”. Judy, mi esposa nacida y criada en Birmingham, pasa la mayoría de los días de verano consumiendo un melón de 10 libras y luego bramando sobre su barriga hinchada como un pitón que ha dejado caer un ñu. No entiendo esta adicción. Para mí, nada es más insípido y carece de matices y carácter que el jugo de sandía. El oxígeno con sabor es el champán en comparación.
Cortezas de cerdo. Para qué fueron hechos los cerdos. Foto: lisatozzi
Esto me lleva al peor alimento del sur de todos. los chicharrón. Sólo las personas hambrientas podrían haber pensado en esto. Déjame ver, tomas la piel de cerdo, un subproducto del encantador proceso de elaboración de la manteca de cerdo, la cortas en trozos pequeños, los fríes en grasa, los empacas en bolsas y los vendes como bocadillos a la gente demasiado orgullosa de comer hocicos . No cuentes conmigo. No hay pies en escabeche tampoco.
Vida del sur Lectores, espero que aún podamos ser amigos. Me gusta la barbacoa. Me gusta la okra frita. Me gusta la ensalada y la ensalada de col. Me gustan los guisantes de ojo negro en el día de Año Nuevo. Me gusta el fútbol. Me gusta la cerveza. Me gusta el bourbon Me gusta el té dulce con limón. Me gusta el pastel de durazno. Me gusta Lynard Skynard. Todo lo que pido es que te abstengas de poner tomate crudo en mi sándwich..
¿Cuántos de los oprimidos están conmigo??